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Dr.Lapsus: Mich interessiert jeder politische Unsinn, insbesondere das Verhältnis der Einzelnen zu ihrer eigenen Wirrnis.
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Dr.Lapsus: Was immer Du schreibst, ZwergRainer E., es ist prächtig.
Rainer E.: Deine Pudel sind die dümmsten :D
Dr.Lapsus: Rainer E., die Flachbirne selbst, will über Intelligenz urteilen!
Rainer E.: Ich brauche jetzt keinen Pudel Horst
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Dr.Lapsus: Redste gerne etwas wirr? Um Platz und Zeit zu gewinnen?
Rainer E.: Ich schlag eben nicht so lang hin wie du. Ein Vorteil, wenn man klein ist.
Dr.Lapsus: Rainer E., Du Kleinstzwerg kannst Dich nur vermessen äußern. Würdest Du Deiner Größe entsprechend reden, noch nicht mal eine Stubenfliege würde Dich hören.
Rainer E.: Jetzt schuppste dich aber wie ein Elch an der Baumrinde Horschel
Dr.Lapsus: Na, Rainer E., übst Du mal wieder die flache Kutsche, ne Disziplin, in der Dich keiner toppen kann: dünn, dünner, am dünnsten?
Rainer E.: Ahja, kurze Frage noch, zu welcher Musik steppt man denn so als Dokterchen auf dem Table? Dir traue ich die Bee Gees zu 8-)
Dr.Lapsus: Nu geh hoilen, weil der Gott Dich - im Unterschied zu mir - so mäßig ausgestattet hat.
Rainer E.: Wer das dreimal hintereinander behauptet, klagt sich selbst an
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Rainer E.: Meiner Rhethorik bist du eben nicht gewachsen Horschel :D
Dr.Lapsus: Na, Rainer E., übst Du mal wieder die flache Kutsche, ne Disziplin, in der Dich keiner toppen kann: dünn, dünner, am dünnsten?
Rainer E.: Erklär mal welches Publikum du gerne als Zielgruppe hättest?
Dr.Lapsus: Rainer E., Du hast nicht gepeilt, was da stattfand. Du wirst das auch nie hinkriegen.
Rainer E.: Ich weiß, niemand beherrscht den Steptanz auf dem Tisch so elegant wie du.
Dr.Lapsus: Dir schulde ich noch nicht mal den Hiweis darauf, dass es besser ist, nicht aufzufallen, wenn man was nicht rafft. Aber ich bin höflich und gebe ihn Dir: Antworte besser nicht.
Rainer E.: GRÖÖÖÖHL
Dr.Lapsus: Na, Parteilügner und Zaunkönig, Rainer E. pöbelt gerne flachkutschig, und ich lach ihn gerade aus.
Rainer E.: Wer sowas "und a(!)utete sich als Regenwurm." schreibt, der braucht einen guten Rat nötiger :D
Dr.Lapsus: Hast es immer noch nicht geschnallt? Dann wird Dir wohl nicht zu helfen sein.
Rainer E.: Der Verstand ist nicht wichtig, hauptsache man ist nicht senil.
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Rainer E.: Aber einen Neger habe ich mir noch nie auf den Bauch gelegt.
Dr.Lapsus: Rainer E., Du kriegst, was Du verdienst: Nur etwas Spott. Was für einen Flachkutscher halt so der Tarif is.
Rainer E.: Horschel ich gebe dir einen Rat, überlaß das Denken den Pferden, die haben einen größeren Kopf
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Rainer E.: Da stehste vor der Schulklasse und die schmettern dir alle ein "doitsche Sprak" entgegen.
Dr.Lapsus: Tja, Du kannst eben nicht sinnentnehmend lesen: Mit Dir geht nur Schlichtdeutsch. Dass das eine eine andere Fassung des anderen sein könnte, das kriegst Du nicht gepackt.
Rainer E.: Klar, die von der SPD lesen alle Der kleine Häwelmann, Max und Moritz und Jim Knopf mit dem E-Book-Reader. :)
Dr.Lapsus: Wenn Du nicht mitkommst, ist das Dein Problem. Für Dich schreib ich kein computergerechtes Kinderdeutsch.
Rainer E.: Wenn ich auf deine Peunte pointe, ist das sowas wie ein Fiet Fiet.
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Rainer E.: Dafür komme ich mit einem Namen aus Horschel.
Dr.Lapsus: Wen juckt's, dass Du auch kein Deutsch kannst? Wer hätt's anders erwartet?
Rainer E.: Ich können Gebetsteppich beurteilen Horschel
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., Du Unterschied den verstehen, weil können Du etwas Deitsch?
Rainer E.: Deine Logik ist wie ein Baum im Sturm. Da bin ich lieber Grashalm :)
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., das Verhältnis von Logik und sinnentnehmendem Lesen, glaubst Du wirklich, dass Du das verstehst?
Rainer E.: Klar Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt, Horschel
Dr.Lapsus: Ach, ich bin da ganz unbescheiden: Ich bin kein schlechter Argumentationstechniker.
Rainer E.: Dein Senf ist aber auch nicht gerade Tellertauglich
Dr.Lapsus: Ein armes Würstchen, dieser Rainer E..
Rainer E.: Horschel in Hamburg heißt doch jeder zweite Fiete, weil sie alle Fiet Fiet machen :D
Dr.Lapsus: Na, Parteilügner und Zaunkönig, Rainer E. pöbelt gerne flachkutschig, und ich lach ihn gerade aus.
Rainer E.: Danke für die aufschlußreiche Antwort :)
Dr.Lapsus: Naja, doitsche Sprak...
Rainer E.: Horschel habt ihr bei euch in Hamburg-Bevensen auch braune Gebetsteppiche?
Dr.Lapsus: Kriegst Du auch einen richtigen Satz hin? So einen mit Verstand und Inhalt?
M.Gorn: Leck mich doch am Arsch!
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M.Gorn: Wenigstens nen vollgewichstes Taschentuch?
Dr.Lapsus: Wieso sollte ein Depp nicht glauben, was er sich selbst erzählt? M.Gorn hat nen IQ von 88, der kann sich noch nicht mal allein nen Schuh zubinden.
M.Gorn: Horst, ich will ein Kind von Dir!
Dr.Lapsus: Und warum stinkste dann hier so rum, um mir meinen schönen Thread kaputt zu machen, Du brauner Penner?
Rainer E.: Horst, wer im Lichte steht, der braucht kein Fenster
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Rainer E.: Horst du bist der Fachmann für Gebärdensprache.
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Rainer E.: Den anderen Leuten, du bist ja das Objekt.
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Rainer E.: Aber du kannst viel lauter gröhlen. Den Beweis kann man hier sehen.
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Rainer E.: Was machste, wenn ich jetzt auch gröhle?
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Rainer E.: Ohne Deserteur zu sein, wärst du ja nie Volkssturm-Lehrer geworden Horst
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Rainer E.: Ich richte mich nach dir Horst
Dr.Lapsus: Kriegst Du auch einen richtigen Satz hin? So einen mit Verstand und Inhalt?
Rainer E.: Doch, was anderes hatte ich nicht erwartet.
Dr.Lapsus: Ich teile hier nur den Einzelnen nach der Größe ihres Verstandes zu. (Aber den Satz dürftest Du nicht verstehen.)
Rainer E.: Horst, aus dir spricht der Volkssturm-Lehrer.
Dr.Lapsus: Wie man ein Reply halbwegs in Form hält, kannste auch nich. Man erkennt schon ganz gut, wie weit Du es noch auf dem Weg zum Menschen hast.
Rainer E.: Mein Wort ist aber auch mächtig.
Dr.Lapsus: Was immer Du schreibst, ZwergRainer E., es ist prächtig.
Rainer E.: Ich glaube eher, wenn du den Schülern nichts beibringen kannst, fälscht das Kultusministerium die Zahlen.
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., erstmal würde mich interessieren, was dagegen spricht, wenn ich den Verdacht habe, dass das NPD-Blättchen über die Antwort der Bundesregierung falsch berichtet, man könnte auch sagen, die Bedeutung der zentralen Zahl fälscht.
Rainer E.: Zwei Braune und du bist der Kranke :)
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., irgendwas und irgendwen und irgendwie hast Du hier die falsche Kappe auf...
Rainer E.: Horst du bist der Star im Lazarett :)
Dr.Lapsus: Ach Gottchen, gehörst Du auch zu den Blöden?
Rainer E.: Du behängst dich ja selbst mit Fadenkreuzen, Horst :)
Dr.Lapsus: Nu geh hoilen, weil der Gott Dich - im Unterschied zu mir - so mäßig ausgestattet hat.
Rainer E.: Du hast doch nicht einen einzigen Landser bis zur letzten Seite geschafft, bisher.
Dr.Lapsus: Du kannst sinnentnehmend lesen. Denkst Du. Nur.
Rainer E.: Lieber in Gemeinschaft gröhlen, als alleine hoilen.
Dr.Lapsus: Und nun geh hoilen.
Rainer E.: Horst, was nützt es nach vorne zu blicken und keinen Durchblick zu haben?
Dr.Lapsus: GGGGGGGRRRRRRRRööööööööööööööööööHHHHHHHHHLLLLLLLLL
Rainer E.: Und alte Wochenschauen auf y.t. studieren.
Dr.Lapsus: Na Rainer E., voll am Absaufen?
Rainer E.: Horst, ich bin lieber Charakterlos als Linientreu.
Dr.Lapsus: Wusstest Du nicht, dass Du ne Phrasentüte bist?
Rainer E.: Du meinst Karl Liebknecht, oder Rosa Luxemburg?
Dr.Lapsus: Ein jüngst hier Verstorbener rühmte immer wieder die Präzision Deiner Sprache. Aber der verwechselte leider immer korrektes Tippen mit genauem Denken, was ihm den Hals brach.
Rainer E.: Gorn meint, du könntest eventuell liberal mit dem Handbagger auf einer Linie liegen.
Dr.Lapsus: Ach, ich bin da ganz unbescheiden: Ich bin kein schlechter Argumentationstechniker.
Rainer E.: Ich denke Perversionsfrei-Liberal
Dr.Lapsus: Aber, Du bist ja, wie hier wieder mal, schon beim Lesen überfordert. Wie soll das dann erst beim Denken sein?
Rainer E.: Bist du deshalb zum Notzucht-Spammer geworden?
Dr.Lapsus: Wie man ein Reply halbwegs in Form hält, kannste auch nich. Man erkennt schon ganz gut, wie weit Du es noch auf dem Weg zum Menschen hast.
Rainer E.: Das wollte ich dich auch schon fragen.
Dr.Lapsus: Warum soll ich Deppenzeugs von einem Kleinhetzer lesen?
Rainer E.: Nabend Horst, noch nüchtern, oder schon am Pipimachen?
Dr.Lapsus: Wusstest Du nicht, dass Du ne Phrasentüte bist?
Rainer E.: Deshalb fährt man sich ja auch mit der rechten Hand durchs rechte Haar.
Dr.Lapsus: Ist einfach herzig.
Rainer E.: Logik ist, wenn man rechts denkt, ist der Scheitel links.
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., das Verhältnis von Logik und sinnentnehmendem Lesen, glaubst Du wirklich, dass Du das verstehst?
Rainer E.: Ach was. Je kürzer der Schnäuzer, desto schärfer der Verstand. Beispiele gibt es genug.
Dr.Lapsus: Ich hab über Dich geredet wie Du über andere. Und nun bist Du böse. Warum? Hast Du herrenmenschlich da zwei Maßstäbe? Weil Du der Rainer E. bist, bist Du was besseres?
Rainer E.: Unwissenschaftlich schlecht recherchiert. Ein echter Schlappes eben.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Rainer E.: Aber beweisen kannst du das nicht Horst.
Dr.Lapsus: Ach Rainer E., Du bist dumm wie Bohnenstroh:
Rainer E.: Du meinst Käppi?
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., irgendwas und irgendwen und irgendwie hast Du hier die falsche Kappe auf...
Rainer E.: Es kommt ja auch nicht auf die Bildung an, sondern auf die Heldentaten Horst.
Dr.Lapsus: Naja, Rainer E., Halbdeppen kannste mit Deinen braunen Heldengeschichten beeindrucken.
Rainer E.: Ich bin die zivile Version von Gorn&Bügel :)
Dr.Lapsus: Tja, Du kannst eben nicht sinnentnehmend lesen: Mit Dir geht nur Schlichtdeutsch. Dass das eine eine andere Fassung des anderen sein könnte, das kriegst Du nicht gepackt.
Rainer E.: Gut Deutsch gut Stundenlohn - schlecht Stundenlohn schlecht Deutsch. So sagte mir jedenfalls mein Lehrer immer.
Dr.Lapsus: Wen juckt's, dass Du auch kein Deutsch kannst? Wer hätt's anders erwartet?
Rainer E.: Ich habe noch eine Karriere vor mir. Jede Woche neue Freunde zum kuscheln.
Dr.Lapsus: Ach Rainer E., Du bist dumm wie Bohnenstroh:
Rainer E.: Die Firma dankt.
Dr.Lapsus: Wenn Du sagen wolltest, dass Dir zur Angelegenheit nichts einfällt, ist es Dir gelungen, Glückwunsch!
Rainer E.: Vor allem die mit X-No-Archive-Yes. Da steht immer das selbe drin wie beim Horst Lappes.
Dr.Lapsus: Ich beschäftige mich mit wichtigen Dingen und die Postings für Dich fallen nebenher ab.
Rainer E.: Hauptsache viele Freunde Horst. Da machste keinen Stich gegen mich.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Rainer E.: Aber Facebook kann ich, du in diesem Leben bestimmt nicht mehr.
Dr.Lapsus: Du bist Du echt zu doof, nen einfachen thread zu zu lesen, der erkennen lässt, was inhaltlich Masse ist und um was es da geht.
Rainer E.: Nee, muß um 08:45 beim Dokter sein. Nachbesprechung Zuckertest.
Dr.Lapsus: Na Rainer E., voll am Absaufen?
Rainer E.: Nabend Horst Alles Gut?
Dr.Lapsus: Aber sicher, ZwergRainer E..
Rainer E.: Morgen Früh ist er wieder da, deiner nicht mehr in diesem Leben.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Rainer E.: Dann mußt du aber erst die Rollos vor deiner Brille hochziehen Horst.
Dr.Lapsus: Weltfremder Spinner, kauf Dir mal ein Fenster.
Rainer E.: Horst gegen dein Verfalldatum habe ich nur eine Winterinspektion auf der Agenda
Dr.Lapsus: Wen juckt's, dass Du auch kein Deutsch kannst? Wer hätt's anders erwartet?
Rainer E.: Nö, ich nich.
Dr.Lapsus: Rat: Nimm ein anderes Pseudo, Rainer E. ist verbrannt.
Rainer E.: Ich bin beeindruckt, mit welcher Kraft du in deine Segel bläst, Horst.
Dr.Lapsus: GGGGGGGRRRRRRRRööööööööööööööööööHHHHHHHHHLLLLLLLLL
Rainer E.: Dann solltest du doch aber nicht hinterhersegeln.
Dr.Lapsus: Du velwechserst hier was: Da ich mich darauf beschränke, Deppen als Deppen zu zeigen, laufen die so Gezeigten gerne schnell weg. (Es sei denn, sie sind so dusselig wie Lexus und merken nicht, wann sie abgesegelt sind.)
Rainer E.: Aber du bist doch gegen Flachkutschen nur gering gewappnet Horst.
Dr.Lapsus: Flachkutschen sind Deine Spezialität, ich weiß. Sie sind auch Deine Grenze. Weiß ich auch.
Rainer E.: Sagst du das auch, wenn du lang hingeschlagen bist?
Dr.Lapsus: So ist es, ZwergRainer E..
Rainer E.: Oh doch, es gibt den Diskurs zwischen Kukident und Corega-Tabs mindestens genauso lange wie zwischen Pelikan und GEHA Schulfüllern. Du Kugelschreiber-Faschist.
Dr.Lapsus: Tja, ZwergRainer E. weiß halt nicht, was der Unterschied ist: Redet da einer zu vernünftigen Menschen oder zu ihm?
Rainer E.: Dafür schrubbst du doch jetzt das Deck.
Dr.Lapsus: Rainer E., weinst Du eigentlich wegen Gröhlberts vorzeitigem Ableben ins Kissen?
Rainer E.: Suum kwieckwe :)
Dr.Lapsus: Naja, Rainer E., Halbdeppen kannste mit Deinen braunen Heldengeschichten beeindrucken.
Rainer E.: Und wenn der Schotte irisch spricht, brauchste einen Dolmetscher, oder einen kriegsgefangenen Matrosen aus der deutschen Handelsflotte?
Dr.Lapsus: Und ich unterrichte auch noch an einem Gymnasium, Donnerwetter, ist das Leben kompliziert, nichwa, Rainer E.!
Rainer E.: Leuten wie du muß man alles doppelt erzählen, damit sie wenigstens die Hälfte verstehen.
Dr.Lapsus: Dass Du nichts drauf hast, musst Du mir doch nicht wieder erzählen wollen, oder doch, weil Du auch das schon nicht mehr auf die Reihe kriegst?
Rainer E.: Horst, wer die Schlägerei verliert, läuft mit Leukoplast durch die Gegend.
Dr.Lapsus: Zum Stinker Gorn ist Dir nichts eingefallen? Hab ich auch nich erwartet, ZwergRainer E.. Bist halt ZwergRainer E., mehr Zwerg als Rainer E..
Rainer E.: Sie nannten ihn Kukident-Horst :)
Dr.Lapsus: Rainer E., Du hast nicht gepeilt, was da stattfand. Du wirst das auch nie hinkriegen.
Rainer E.: Mach hier mal keinen auf Bratkartoffel, Horst.
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., wieder nichts verstanden? Suum kwieckwe: Mit Dir redet ja auch keiner ein vernünftiges Wort, wie angemessen.
Rainer E.: Horst, Dosenbrot am Lagerfeuer. Kaffe aus Blechtasse. Und Tabak ...
Dr.Lapsus: Die nix gebacken kriegen, Du Trottel. Nur Versager-Gequatsche hinkriegen. Das andere dann bezahlen müssen.
Rainer E.: Horst, wenn ich an dich denke, dann muß ich immer an Badesalz, Dosenbrot und Kukident denken.
Dr.Lapsus: Rainer E., wo immer Du auftauchst, was immer Du schreibst, es ist immer völlig kenntnisfreier Mll.
Rainer E.: Du machst auf jüdischen Kellerjahrgang mit 6 Monate Reife.
Dr.Lapsus: Als Hausmeister würde ich den nicht nehmen, Rainer E. kann ja noch nicht mal eine Auto- von einer Carrera-Bahn unterscheiden.
Rainer E.: Ich will meine Nasenlöcher nicht sprengen, aber du offenbar?
Dr.Lapsus: Na, das sagt ja viel über Dich.... Nee, schließlich wissen wir das alles ja schon....
Rainer E.: Haste mal wieder zwei Tampoons in die Nasenlöcher plaziert?
Dr.Lapsus: Ach Gott, was ich mache, dazu reicht es bei Dir eh nicht, das mmitzukriegen.
Rainer E.: Dann mach mal die Flunder hier !!!
Dr.Lapsus: Du wirst in diesem Leben die Welt nicht mehr verstehen. Aber nu habe ich genug von Dir.
Rainer E.: Wie soll man jemanden ernst nehmen, der seinen Schnäuzer nicht kämmt, Horst?
Dr.Lapsus: Typisch Zonie, kann noch nicht mal bei einem Bild zwischen Darstellung und Dargestelltem unterscheiden. Wie soll das erst beim Denken gehen?
Rainer E.: Du gröhlst um den Götzen herum, wie Tarzan mit der Unterbuchse Horst.
Dr.Lapsus: Hast Du das immer noch nicht verstanden, Rainer E.?
Rainer E.: Du bist doch der Münchhausener Löffelbieger Horst.
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., Du hast die Erkenntnis nun ja auch nicht gerade gelöffelt..
Rainer E.: Wie gestaltest du denn deine Rechtschreibung? Heinkel, Hinkel, Hynkel, oder Schnarr?
Dr.Lapsus: Klar, wer mag schon den, der einen immer wieder als Deppen vorführt. Ist ja auch nicht schwer, geht so ganz nebenbei.
Rainer E.: Studierst du immer noch den "Großen Diktator" von Chaplin?
Dr.Lapsus: Hoilst Du manchmal? Nein? Hoilst Du oft?
Rainer E.: Ich kann verstehen, die möchtest du nicht können.
Dr.Lapsus: Naja, doitsche Sprak...
Rainer E.: Horst du machst einen auf Fleitepiepen.
Dr.Lapsus: Hier verlangt keiner Selbstbekenntnisse, auch nicht, wenn sie, wie in Deinem Falle, stimmen.
Rainer E.: Es fehlt dir offenbar an Nazis. Deine Gesinnung ist eindeutig autistisch. Schaff dir ein Sturmgewehr an.
Dr.Lapsus: Das kleine unschuldige Rainer E. sucht einen großen Bruder 'Der böse Junge da haut mich immer!'
Rainer E.: Da muß man ja Verständnis für dich aufbringen.
Dr.Lapsus: Idioten, die nicht mehr angeschaut werden, sehen sich als Sieger. So ist das in jeder Irrenanstalt.
Rainer E.: Kann ich nicht beurteilen. Ich habe mir noch keinen Neger zu Studienzwecken gehalten.
Dr.Lapsus: Püschogie is nun mal ne langweilige Veranstaltung von Dummen für Dumme.
Rainer E.: Vielleicht warst du ihm zu unappetitlich?
Dr.Lapsus: Heulst Du eigentlich manchmal, weil Gröhlbert nicht mehr da is und er Dir nich mehr hilft? Und Du jetzt so ganz allein in'ner Welt bist, die Du nich verstehst?
Rainer E.: Wie, du hast ihn weggespült?
Dr.Lapsus: Na Rainer E., Deinen Kumpel Gröhlbert hab ich kürzlich ins Nirwana geschickt. Der fühlt sich da ganz wohl.
Rainer E.: Na siehste, diese Sprache verstehst du.
Dr.Lapsus: Ein armes Würstchen, dieser Rainer E..
Rainer E.: Ich laß dir deinen Stolz auf auf die größeren Haufen.
Dr.Lapsus: Dir überlegen zu sein, das dürfte nur für wenige Leute ein Problem sein.
Rainer E.: Die nix gekacken kriegen, meintest du?
Dr.Lapsus: Die nix gebacken kriegen, Du Trottel. Nur Versager-Gequatsche hinkriegen. Das andere dann bezahlen müssen.
Rainer E.: Horst mit deiner Flatrate-Windel machst du einer Unterhose keine Konkurrenz.
Dr.Lapsus: Rainer E., Du bist wirklich die flachste aller Kutschen.
Rainer E.: Ich sehe in deinen Händen nur Leibnitz-Kekse. Da ist nix, da war nix und da kommt nix.
Dr.Lapsus: Hast es immer noch nicht geschnallt? Dann wird Dir wohl nicht zu helfen sein.
Rainer E.: Horst, du stocherst in schwarzen Löchern und die Gravitation zieht dich voll rein.
Dr.Lapsus: ZwergM.Gorn, mich interessiert halt, wie der Deutsche an sich und überhaupt politisch tickt. Wie belichtet und wie unterbelichtet er ist.
M.Gorn: Meine Fresse, exakt wie im Nutznetz. Horst, Du alte Sau...
Dr.Lapsus: Soviel zur Lesefähigkeit von M.Gorn. Er kann ne Aussage über den Inhalt des Buches nicht von einer über den Umschlag unterscheiden.
M.Gorn: Nee, was Nettes! Kannste auch /freundlich/ ?
Dr.Lapsus: Na, jedenfalls nicht so blöd wie Du Flachkutscher. Is ja auch nich schwer.
M.Gorn: Dr.Lapsus, haste man nen Spruch für ne Weihnachtskarte?
Dr.Lapsus: Hast es immer noch nicht geschnallt? Dann wird Dir wohl nicht zu helfen sein.
M.Gorn: Wenn Du das sagst...
Dr.Lapsus: Du bist ein Lügner, vergessen?
M.Gorn: Dr. Lapsus, I love you!
Dr.Lapsus: Und warum stinkste dann hier so rum, um mir meinen schönen Thread kaputt zu machen, Du brauner Penner?
Gröhlbert Neiserbräu: Horst eine braune Bux macht noch keinen Hitler-Attentäter.
Dr.Lapsus: ZwergGröhlbert Neiserbräu, wieder nichts verstanden? Suum kwieckwe: Mit Dir redet ja auch keiner ein vernünftiges Wort, wie angemessen.
Gröhlbert Neiserbräu: Du tunedst dein 1-lagiges Klopapier mit falten auf 3-lagig.
Dr.Lapsus: Man muss ja mit Dir reden wie mit nem geistig Behinderten, ist ja grauenhaft. Also, den Unterschied zwischen Meinungsfreiheit und Dummheit/NichtDummheit kriegst Du im Kopf nicht klar.
Gröhlbert Neiserbräu: Du lügst
Dr.Lapsus: Na Rainer E., Deinen Kumpel Gröhlbert hab ich kürzlich ins Nirwana geschickt. Der fühlt sich da ganz wohl.
Rainer E.: Dafür kann ich das Haus vom Nikolaus mit einem Strich zeichnen. Das schaffst du nicht.
Dr.Lapsus: Typisch Zonie, kann noch nicht mal bei einem Bild zwischen Darstellung und Dargestelltem unterscheiden. Wie soll das erst beim Denken gehen?
Rainer E.: Egal, ich hab sowieso zuviel davon ;)
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Rainer E.: Warum kratzt du dich dann dauernd?
Dr.Lapsus: Wen juckt's, dass Du auch kein Deutsch kannst? Wer hätt's anders erwartet?
Rainer E.: Herzliches Beileid
Dr.Lapsus: Und ich unterrichte auch noch an einem Gymnasium, Donnerwetter, ist das Leben kompliziert, nichwa, Rainer E.!
Rainer E.: Du bist nur neidisch auf meine Prinz Heinrich Mütze.
Dr.Lapsus: Na, jedenfalls nicht so blöd wie Du Flachkutscher. Is ja auch nich schwer.
Rainer E.: Ich habe ein Verhältnis mit Logik, du nur mit sinnentnehmenden Lesen.
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., das Verhältnis von Logik und sinnentnehmendem Lesen, glaubst Du wirklich, dass Du das verstehst?
Rainer E.: Horst, Meier, Birnus ...GRÖÖÖÖHL
Dr.Lapsus: Dumm, dümmer, Rainer E..
Rainer E.: Na logisch. Klaro?
Dr.Lapsus: ZwergRainer E., das Verhältnis von Logik und sinnentnehmendem Lesen, glaubst Du wirklich, dass Du das verstehst?
Rainer E.: Ja dann leg mal ne flotte Sohle auf dem Tisch hin ;))
Dr.Lapsus: Idioten wie Du bereiten Vergnügen.
Rainer E.: Beim Kaffeekränzchen muß man mit dir reden, wie mit dem Kellner.
Dr.Lapsus: Tja, ZwergRainer E. weiß halt nicht, was der Unterschied ist: Redet da einer zu vernünftigen Menschen oder zu ihm?
Rainer E.: Du kannst ja nicht mal Liebesbriefe schreiben.
Dr.Lapsus: Wenn Du nicht mitkommst, ist das Dein Problem. Für Dich schreib ich kein computergerechtes Kinderdeutsch.
Rainer E.: Du bist aber bescheiden ;)
Dr.Lapsus: Wer ist so doof wie ich, die Finsterfunzel?
Rainer E.: Kommt dein Panama-Hut auch aus Bangladesh, wie Olemacher's und Kiekbusch's.
Dr.Lapsus: Rainer E., das Thema, über das wir uns unterhalten, bestimme ich.
Rainer E.: Wie, du auch?
Dr.Lapsus: Ach Gottchen, gehörst Du auch zu den Blöden?
Rainer E.: Ach nicht schlimm, machst ne Line und ziehst ihn dir mit dem Strohhalm wieder rein.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Rainer E.: Naja als Pausenbild im Fernsehen könntest du die leider verstorbene Antje ersetzen.
Dr.Lapsus: Deutsch lesen und verstehen kannste also auch nicht. Nicht, dass uns das überrascht. So ist halt bei den äffchen, die ich so gerne beobachte. Niedlich.
Rainer E.: Dann mal bis denne. Grüß Stinkfried von mir.
Dr.Lapsus: Mann, geh nun endlich heulen ob Deiner bescheidenen und albernen Existenz.
Rainer E.: Ne Schulter zum draufklopfen hast du doch. Manche haben bloß noch einen Popo :)
Dr.Lapsus: Was immer Du schreibst, ZwergRainer E., es ist prächtig.
Rainer E.: Wenn man Depp im Kopfe ist, ist es aber schwer andere zum Depp zu machen.
Dr.Lapsus: Mich geht auch nicht an, dass Du ein Depp bist. Trotzdem zeigst Du Dich so. Völlig ungefragt.
Rainer E.: Hm, du meinst hauptsache mit Salz und Pfeffer?
Dr.Lapsus: Mich versteht man immer.
Rainer E.: Horst wie schmeckt der Pielewürmer-Eintopf besser? Mediterran mit Oregano, oder teutonisch mit Petersilie?
Dr.Lapsus: Tja, Du kannst eben nicht sinnentnehmend lesen: Mit Dir geht nur Schlichtdeutsch. Dass das eine eine andere Fassung des anderen sein könnte, das kriegst Du nicht gepackt.
Maddin Schwertlaub: Du "Ramschkönig" ist Deitsch.
Dr.Lapsus: ZwergMaddin Schwertlaub, Du Unterschied den verstehen, weil können Du etwas Deitsch?
Maddin Schwertlaub: Werte Gemeinde uns liegt der O-Ton aus HH vor: "...Nift, gar nift.... Def Breuer und def Gorn hafen gaf nif hinbekommen. Null, Nift...."
Dr.Lapsus: Wenna Ickebüns, Du bist wirklich die flachste aller Kutschen.
Wenna Ickebüns: Gröhlbert kann das besser.
Dr.Lapsus: Ein Topos bestimmter Richtungen politischen Denkens: Wenn alle Barbaren sind, dürfen wir es auch sein. Wenna Ickebüns ist in sowas Könner.
Wenna Ickebüns: Du kannst auch keine Landser schreiben, weil du dich nicht auskennst.
Dr.Lapsus: träumst Du davon, mal in der ZEIT interviewt zu werden: Vergiss es.
Wenna Ickebüns: Das nehmen wir mal als Selbstbekenntnis:
Dr.Lapsus: Dummheit, Dein ewiger Name ist Wenna Ickebüns.
Wenna Ickebüns: Schwimme ich in brauner Kacke, oder du?
Dr.Lapsus: Na Wenna Ickebüns, voll am Absaufen?
Wenna Ickebüns: Dein Zeiger klemmt.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Stinki Machhinne: Da klappt dir der Schleier bei deiner Burka runter, du Infantilist.
Dr.Lapsus: da übt ein Priester für den Segensgruß.
Stinki Machhinne: Flachlappes du bist süchtig nach Dachlatten :)
Dr.Lapsus: Mann, geh nun endlich heulen ob Deiner bescheidenen und albernen Existenz.
Stinki Machhinne: Auf Teneriffa zählt nur BALLA BALLA, sonst nix.
Dr.Lapsus: ZwergStinki Machhinne, Du müsstest einen Zeiger haben, um etwas zeigen zu können. Und den müsstest Du benutzen können.
Stinki Machhinne: Mit dir geht beides nicht. Du liest nicht, was andere schlichtdeutsch erklären. Ich bin da vorsichtiger.
Dr.Lapsus: Tja, Du kannst eben nicht sinnentnehmend lesen: Mit Dir geht nur Schlichtdeutsch. Dass das eine eine andere Fassung des anderen sein könnte, das kriegst Du nicht gepackt.
Stinki Machhinne: Du sabbelst dir was vor Lapsus.
Dr.Lapsus: Weltfremder Spinner, kauf Dir mal ein Fenster.
Stinki Machhinne: Du liest ja nur Schlaegerzeugs.
Dr.Lapsus: Warum soll ich Deppenzeugs von einem Kleinhetzer lesen?
Janne Gaureiter: Du bist auch kein Nobelpreisträger :)
Dr.Lapsus: Dir überlegen zu sein, das dürfte nur für wenige Leute ein Problem sein.
Janne Gaureiter: Du redest pathologisches Gemenge daher.
Dr.Lapsus: Hast Du das immer noch nicht verstanden, Janne Gaureiter?
Janne Gaureiter: Du bist nicht Altermedia.
Dr.Lapsus: ZwergJanne Gaureiter, wieder nichts verstanden? Suum kwieckwe: Mit Dir redet ja auch keiner ein vernünftiges Wort, wie angemessen.
Janne Gaureiter: Du bist zu wenig, um ein Problem zu sein.
Dr.Lapsus: Dir überlegen zu sein, das dürfte nur für wenige Leute ein Problem sein.
Janne Gaureiter: Nennt man den Stinki jetzt Willy?
Dr.Lapsus: Janne Gaureiter, Willy scheint mir doch den Zustand Deines Gehirns zutreffend zu beschreiben: Da ist nichts, da war nichts, da wird nie was sein.
Janne Gaureiter: Der Priester grüßt seine Gemeinde, der Lehrer seine Belehrten.
Dr.Lapsus: ZwergJanne Gaureiter, das Verhältnis von Logik und sinnentnehmendem Lesen, glaubst Du wirklich, dass Du das verstehst?
Janne Gaureiter: Priester knallen nicht wie die Lehrer mit den Hacken zusammen.
Dr.Lapsus: da übt ein Priester für den Segensgruß.
Janne Gaureiter: Manche verwechseln den Kontakthof für Transen eben mit Politik.
Dr.Lapsus: Ist einfach herzig.
Janne Gaureiter: Es holt sich auch nicht jeder Mordphantasien und andere Anregungen aus dem Hinterhof ab.
Dr.Lapsus: Aber nun, ZwergJanne Gaureiter, bist Du völlig überfordert...
Janne Gaureiter: Mit einem Doktertitel in Algebra, kannste auch nicht auf Püschologie machen.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Janne Gaureiter: Du versuchst doch nur schwere Sätze gegen die Infanterie in Stellung zu bringen.
Dr.Lapsus: Ist einfach: Da Du eine sehr einfache Situation nicht verstehst, darf ich annehmen, dass Du einen etwas ein wenig schweren Satz nicht auf die Reihe bekommst.
Janne Gaureiter: Dich kann man an den Hufen erkennen, mich am Prengel.
Dr.Lapsus: Schätze, mit einem Menschen hast Du nur gemein, was unten aus Deinen Hosenbeinen rausguckt. Schon mit Schuhen hast Du Probleme.
Janne Gaureiter: Mansch Horscht.... so bostz doch schon sooooo weit von der Lebensrealität
Dr.Lapsus: Ach nein, Wenna Ickebüns ist schon ein Depp besonderer Sorte. Der denkt - oder was bei diesem Tropf dem entspricht, was bei richtigen Menschen Denken genannt wird - er darf die Sau raus lassen, pöbeln, was seine Taste her gibt, und der andere muss lieb und nett zu ihm sein. Und er darf pöhse sein, wenn der andere mal so böse ist wie er immer.
Wenna Ickebüns: Du bist doch der lauteste, wenn "Hurra die Schule brennt" geschrien wird.
Dr.Lapsus: Du solltest besser nie was anfangen. Sondern nur machen, was Leut, die was vom Leben verstehen, Dir sagen.
Maddin Schwertlaub: Du verwechselst die Pausenglocke mit der Luftalarm-Sirene. Nennt man Horst unter dem Lehrerpult :)
Dr.Lapsus: Na, jedenfalls nicht so blöd wie Du Flachkutscher. Is ja auch nich schwer.
Maddin Schwertlaub: Verstand ist keine Option für besetzte Gebiete.
Dr.Lapsus: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Maddin Schwertlaub: Nur wenn er die 2 Staatenlösung akzeptiert.
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, weinst Du eigentlich wegen Gröhlberts vorzeitigem Ableben ins Kissen?
Maddin Schwertlaub: Schleppes, man vergreift sich nicht an Leichen.
Dr.Lapsus: Lexus, alter Gartenzwerg und Parteilügner, merk Dir das!
Gröhlbert Neiserbräu: Nee, niemals nicht
Dr.Lapsus: Na Gröhlbert Neiserbräu, voll am Absaufen?
Gröhlbert Neiserbräu: In den Medien berichten sie von einem Lehrer mit Reißverschluß. Der hat mit Schulen Probleme.
Dr.Lapsus: Schätze, mit einem Menschen hast Du nur gemein, was unten aus Deinen Hosenbeinen rausguckt. Schon mit Schuhen hast Du Probleme.
Gröhlbert Neiserbräu: Nennt man hier Lehrer mit Plauze.
Dr.Lapsus: Du bist Du echt zu doof, nen einfachen thread zu zu lesen, der erkennen lässt, was inhaltlich Masse ist und um was es da geht.
Wenna Ickebüns: Bist du noch noch Schlaffke, oder schon Kuttenbrunzer?
Dr.Lapsus: Ach Wenna Ickebüns, der Meister der flachen Kutsche, die noch jede Erkenntnis unterläuft...
Wenna Ickebüns: Niedlich, wie du den nationalen Autisten raushängen läßt.
Dr.Lapsus: Als Hausmeister würde ich den nicht nehmen, Wenna Ickebüns kann ja noch nicht mal eine Auto- von einer Carrera-Bahn unterscheiden.
Wenna Ickebüns: Im BRD-Staat geht es im Grunde zu wie damals unter Adolf, nur eben *ganz genau* anders rum.
Dr.Lapsus: ZwergWenna Ickebüns, erstmal würde mich interessieren, was dagegen spricht, wenn ich den Verdacht habe, dass das NPD-Blättchen über die Antwort der Bundesregierung falsch berichtet, man könnte auch sagen, die Bedeutung der zentralen Zahl fälscht.
Wenna Ickebüns: "Mutti" ist eben doch die beste!
Dr.Lapsus: Die kleine Kutsche kannste. Immerhin was. Das Langweilerdiplom ist Dir schon mal sicher.
Wenna Ickebüns: Du großer Zeiger stehst voll auf Zwölf daneben.
Dr.Lapsus: Dumm, dümmer, Wenna Ickebüns.
Wenna Ickebüns: Deine Socken qualmen mal wieder, gnä Herr.
Dr.Lapsus: So bekloppt muss man erst mal sein! Wer mag antreten, Dich Deppen zu toppen! Keiner!
Wenna Ickebüns: Du bist doch das leuchtende Beispiel von Monsterfusel.
Dr.Lapsus: Wer ist so doof wie ich, die Finsterfunzel?
Maddin Schwertlaub: Der letzte Rest von Verstand löst sich gerade bei Dir auf.
Dr.Lapsus: Was immer Du schreibst, ZwergWenna Ickebüns, es ist prächtig.
Wenna Ickebüns: Iwo, Türsteher sind härter als Lehrer.
Dr.Lapsus: Na Wenna Ickebüns, voll am Absaufen?
Wenna Ickebüns: Ich brauche alle drei Jahre eine neue Tastatur.
Dr.Lapsus: Ach, mich interessiert aber das Deppenwesen. Und da bist Du niedlich anzuschauen. Vor allem, wenn Du meinst, mal wieder was kräftig gesagt zu haben.
Wenna Ickebüns: Wo hast du eigentlich Gröhlen gelernt? Kann nur an der Trinkhalle gewesen sein.
Dr.Lapsus: Wenna Ickebüns, Du Kleinstzwerg kannst Dich nur vermessen äußern. Würdest Du Deiner Größe entsprechend reden, noch nicht mal eine Stubenfliege würde Dich hören.
Wenna Ickebüns: So ist das, wenn man was an die Backe geschmiert bekommt. Hör ich da ein leises Flehen?
Dr.Lapsus: Mann, geh nun endlich heulen ob Deiner bescheidenen und albernen Existenz.
Wenna Ickebüns: Dein Ruf ist zwar ruiniert, aber ein Rest von Ehre will kann man manchmal noch erblicken.
Dr.Lapsus: Klar: Ich bin Spezi für die Leere in anderer Leute Köpfe. Schön, dass Du das nun auch verstehst.
Wenna Ickebüns: Mit ausgestrecktem rechten Arm vor dem Spiegel schnarren, tut ja auch nicht jeder.
Dr.Lapsus: Ach Gott, was ich mache, dazu reicht es bei Dir eh nicht, das mmitzukriegen.
Wenna Ickebüns: Ich schmiere dir jederzeit was an die Backe. Musst nur drum betteln.
Dr.Lapsus: Dummheit, Dein ewiger Name ist Wenna Ickebüns.
Wenna Ickebüns: Na sage ich doch. Das kommt von das.
Dr.Lapsus: Hier verlangt keiner Selbstbekenntnisse, auch nicht, wenn sie, wie in Deinem Falle, stimmen.
Wenna Ickebüns: Du hast bestenfalls ein Haake-Beck auf Augenhöhe, aber nur weil du so tief guckst.
Dr.Lapsus: Ihr seid für mich, Praxis für mentale Sanierung, keine Gesprächspartner, sondern Loit, die ich mir anschaue. Und mit denen ich rede als mit Angeschauten. Keineswegs auf Augenhöhe. Sondern Hagenbeck.
Wenna Ickebüns: Das kommt von das.
Dr.Lapsus: GGGGGGGRRRRRRRRööööööööööööööööööHHHHHHHHHLLLLLLLLL
Gröhlbert Neiserbräu: Schleppes, haste schon mal mehr als einen Zentimeter Cohiba geraucht?
Dr.Lapsus: Gröhlbert Neiserbräu eben, wie er leibt, aber nicht lebt.
Gröhlbert Neiserbräu: Haste dich jetzt auf einen Meterfuffzig zurechtgeschnarrt?
Dr.Lapsus: Du wirst in diesem Leben die Welt nicht mehr verstehen. Aber nu habe ich genug von Dir.
Gröhlbert Neiserbräu: Schleppes, du willst nur der GRÖFAZ sein.
Dr.Lapsus: Du kannst sinnentnehmend lesen. Denkst Du. Nur.
Gröhlbert Neiserbräu: Du hast doch einen Spocht am Hutband kleben.
Dr.Lapsus: Suum cuique: Mit (Braun-)Deppen redet man auf deppenweise.
Gröhlbert Neiserbräu: Dann mußt du halt kacken gehen.
Dr.Lapsus: ZwergGröhlbert Neiserbräu, erstmal würde mich interessieren, was dagegen spricht, wenn ich den Verdacht habe, dass das NPD-Blättchen über die Antwort der Bundesregierung falsch berichtet, man könnte auch sagen, die Bedeutung der zentralen Zahl fälscht.
Gröhlbert Neiserbräu: Kannste mal eine Rotzbremse zwischen deinem Schnäuzer und deinem Gebiß einbauen? Danke !!!
Dr.Lapsus: Typisch Zonie, kann noch nicht mal bei einem Bild zwischen Darstellung und Dargestelltem unterscheiden. Wie soll das erst beim Denken gehen?
Dick und durstig: bin nicht böse herr dokter
Dr.Lapsus: Ich hab über Dich geredet wie Du über andere. Und nun bist Du böse. Warum? Hast Du herrenmenschlich da zwei Maßstäbe? Weil Du der Dick und durstig bist, bist Du was besseres?
Dick und durstig: wer ist gröhlbert?
Dr.Lapsus: Heulst Du eigentlich manchmal, weil Gröhlbert nicht mehr da is und er Dir nich mehr hilft? Und Du jetzt so ganz allein in'ner Welt bist, die Du nich verstehst?
Dick und durstig: du wolltest etwas zeigen, großer Zeiger
Dr.Lapsus: Typisch Zonie, kann noch nicht mal bei einem Bild zwischen Darstellung und Dargestelltem unterscheiden. Wie soll das erst beim Denken gehen?
Dick und durstig: bin ich das? zeigs mal auf und laß mich lang hinschlagen
Dr.Lapsus: Du bist ein Lügner, vergessen?
Dick und durstig: ach ja bitte
Dr.Lapsus: Ach Gott, Dick und durstig, soll ich Dir wieder die Freude bereiten, Deine 'Argumentationen' zu rekonstruieren? Eine übung mit ner Geschichtsleiste und Abzählen der Jahreszahlen an den Fingern?
Dick und durstig: nee herr dokter
Dr.Lapsus: Redste gerne etwas wirr? Um Platz und Zeit zu gewinnen?
Dick und durstig: fein herr dokter
Dr.Lapsus: Klar, wer mag schon den, der einen immer wieder als Deppen vorführt. Ist ja auch nicht schwer, geht so ganz nebenbei.
Dick und durstig: wegen der Fenster?
Dr.Lapsus: Ach, nun ist klar, warum Du immer neben den Eimer triffst.
Dick und durstig: ich hab viele
Dr.Lapsus: Weltfremder Spinner, kauf Dir mal ein Fenster.
Dick und durstig: was wiederholt sich?
Dr.Lapsus: Richtig, Du kannst kleine äffchen beeindrucken. Erwachsene Menschen schauen nur eine kurze Zeit belustigt zu. Und dann wiederholt sich das....
Dick und durstig: das sagtest du schon herr dokter
Dr.Lapsus: Wusstest Du nicht, dass Du ne Phrasentüte bist?
Dick und durstig: wohin rennen sie denn?
Dr.Lapsus: Ich staune nur immer wieder darüber, wie verrannt Leut sein können.
Dick und durstig: sag ich doch herr dokter
Dr.Lapsus: Da wird auch kein anderes Pseudo mehr helfen, Deine Charakterdelle kommt eh immer raus...
Dick und durstig: keiner herr dokter
Dr.Lapsus: Wer ist so doof wie ich, die Finsterfunzel?
Dick und durstig: echt jetzt herr dokter?
Dr.Lapsus: Wusstest Du nicht, dass Du ne Phrasentüte bist?
Dick und durstig: Tach herr dokter
Dr.Lapsus: Ali Ziegenhurtz, kannst Du folgenden Gedanken verstehen: Wer keine chinesischen Schriftzeichen kann, wird es schnell langweilig finden, wenn ihm damit gedruckte Bücher gegeben werden mit der Bitte, er möge sich mit ihnen die Zeit vertreiben.
Ali Ziegenhurtz: Du wiederholst Dich. Du bist langweilig.
Dr.Lapsus: Braune verstehen letztlich nur die Sprache der Macht, der Gewalt, der Waffen.
Ali Ziegenhurtz: Sorry, aber das ist mir jetzt zu blöde. Mein Gott ist der Kerl bescheuert! Ist der tatsächlich so behämmert wie er sich hier gibt?
Dr.Lapsus: Ach nein, Ali Ziegenhurtz ist schon ein Depp besonderer Sorte. Der denkt - oder was bei diesem Tropf dem entspricht, was bei richtigen Menschen Denken genannt wird - er darf die Sau raus lassen, pöbeln, was seine Taste her gibt, und der andere muss lieb und nett zu ihm sein. Und er darf pöhse sein, wenn der andere mal so böse ist wie er immer.
Ali Ziegenhurtz: keine. Kommt noch eine Antwort auf meine Frage?
Dr.Lapsus: Wieviel Flaschen Korn sind es denn heute bislang gewesen, ZwergAli Ziegenhurtz?
Ali Ziegenhurtz: Das war keine Antwort auf meine Frage.
Dr.Lapsus: ZwergAli Ziegenhurtz, irgendwas und irgendwen und irgendwie hast Du hier die falsche Kappe auf...
Ali Ziegenhurtz: Also gut, noch mal von vorne. Was genau bedeutet der Begriff 'neolibbe'?
Dr.Lapsus: Hm, ne richtige Satire geht bis zum Knackpunkt. Fang noch mal von vorne an.
Ali Ziegenhurtz: Willst mir also nicht antworten auf meine Frage. Warum nicht?
Dr.Lapsus: Naja, Ali Ziegenhurtz, Halbdeppen kannste mit Deinen braunen Heldengeschichten beeindrucken.
Ali Ziegenhurtz: Aber was heisst denn jetzt 'neoloibbe'?
Dr.Lapsus: Ach, ZwergAli Ziegenhurtz, nu plapperst Du mal einfach dem Gorn nach, Dünnpfiff zu Dünnpfiff... Fehlt nur noch Odin, das tote Göttle...
Ali Ziegenhurtz: Bist du denn selber 'neolibbe', Dockchen?
Dr.Lapsus: ZwergAli Ziegenhurtz, Du müsstest einen Zeiger haben, um etwas zeigen zu können. Und den müsstest Du benutzen können.
Ali Ziegenhurtz: 'neolibbe' ist also braun?
Dr.Lapsus: Braune verstehen letztlich nur die Sprache der Macht, der Gewalt, der Waffen.
Ali Ziegenhurtz: Dockchen, was meinen Sie eigentlich mit 'neolibbe'? Habe mal gegoogelt, und gesehen, der Begriff ist Ihre ureigene Wortschöpfung.
Dr.Lapsus: Ach, mich interessiert aber das Deppenwesen. Und da bist Du niedlich anzuschauen. Vor allem, wenn Du meinst, mal wieder was kräftig gesagt zu haben.
Maddin Schwertlaub: Ich bin flach wie ein Schnitzel.
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, Du bist wirklich die flachste aller Kutschen.
Maddin Schwertlaub: Wat denn nu? Eine Häkelrolle auf der Heckablage im Opel?
Dr.Lapsus: Braune verstehen letztlich nur die Sprache der Macht, der Gewalt, der Waffen.
Maddin Schwertlaub: Keine Haare auf'm Kopp, aber einen Kamm im Hutband herumtragen.
Dr.Lapsus: Du doitscher Zwerg kennst noch nicht mal den Pöbel hier, von dem Du ein Teil bist.
Maddin Schwertlaub: Alles Püschologie. Mit oder ohne Puschen.
Dr.Lapsus: Schätze, mit einem Menschen hast Du nur gemein, was unten aus Deinen Hosenbeinen rausguckt. Schon mit Schuhen hast Du Probleme.
Maddin Schwertlaub: Lappes, in einer Hand einen Pümpel, in der anderen Hand einen Feudel. Und ne Schürze mit Schleifchen.
Dr.Lapsus: ZwergGröhlbert Neiserbräu, wieder nichts verstanden?
Gröhlbert Neiserbräu: Du bist ein Angeber, nur weil du ein Six-Pack Pfefferbeisser am Abend schaffst.
Dr.Lapsus: Ach, mich interessiert aber das Deppenwesen. Und da bist Du niedlich anzuschauen. Vor allem, wenn Du meinst, mal wieder was kräftig gesagt zu haben.
Gröhlbert Neiserbräu: Sind alles heimliche Ravioli-Fans :)
Dr.Lapsus: So bekloppt muss man erst mal sein! Wer mag antreten, Dich Deppen zu toppen! Keiner!
Gröhlbert Neiserbräu: Du kannst doch Kalorien nicht mal von der Mengenlehre unterscheiden.
Dr.Lapsus: Du bist Du echt zu doof, nen einfachen thread zu zu lesen, der erkennen lässt, was inhaltlich Masse ist und um was es da geht.
Gröhlbert Neiserbräu: Du solltest den Markt für Ravioli nicht unterschätzen.
Dr.Lapsus: ZwergGröhlbert Neiserbräu, erstmal würde mich interessieren, was dagegen spricht, wenn ich den Verdacht habe, dass das NPD-Blättchen über die Antwort der Bundesregierung falsch berichtet, man könnte auch sagen, die Bedeutung der zentralen Zahl fälscht.
Gröhlbert Neiserbräu: Der Deutsche ist seit den Capri-Fischern auf Ravioli fixiert.
Dr.Lapsus: ZwergGröhlbert Neiserbräu, mich interessiert halt, wie der Deutsche an sich und überhaupt politisch tickt. Wie belichtet und wie unterbelichtet er ist.
Gröhlbert Neiserbräu: Da versagt deine Pädagogik aus nachvollziehbaren Gründen. Du bist zu alt um zu verstehen.
Dr.Lapsus: Ich staune nur immer wieder darüber, wie verrannt Leut sein können.
Gröhlbert Neiserbräu: Ohne Publikum?
Dr.Lapsus: Na, Parteilügner und Zaunkönig, Gröhlbert Neiserbräu pöbelt gerne flachkutschig, und ich lach ihn gerade aus.
Gröhlbert Neiserbräu: Dich interessiert seit eher der Gestank, nicht das Parfüm.
Dr.Lapsus: Ach, mich interessiert aber das Deppenwesen. Und da bist Du niedlich anzuschauen. Vor allem, wenn Du meinst, mal wieder was kräftig gesagt zu haben.
Gröhlbert Neiserbräu: Man kann ja statt in See zu stechen, auch in den Kot stechen, aber dann sollte er nicht braun sein.
Dr.Lapsus: Ach Gott, Maddin Schwertlaub, soll ich Dir wieder die Freude bereiten, Deine 'Argumentationen' zu rekonstruieren? Eine übung mit ner Geschichtsleiste und Abzählen der Jahreszahlen an den Fingern?
Maddin Schwertlaub: Ne AOK-Knabberleiste reicht zum Verstehen :))
Dr.Lapsus: Lesen reicht nicht, man muss auch ein paar Instrumente zum Verstehen haben, Maddin Schwertlaub.
Maddin Schwertlaub: Kauf dir mal ne Pizza ...bruhahaha
Dr.Lapsus: Weltfremder Spinner, kauf Dir mal ein Fenster.
Maddin Schwertlaub: Leps, ich kann Mozzarella schreiben, ohne in den Duden zu gucken :)
Dr.Lapsus: Naja, doitsche Sprak...
Gröhlbert Neiserbräu: Naja Horst, du bist auch eine Kampfreserve der sexuellen Untergrund-Szene.
Dr.Lapsus: Aber sag mal, Gröhlbert Neiserbräu, warum merkt man an Deinen Postings immer so schnell, dass Du ein konvertierter Zonendepp aus der Kampfreserve der größten aller Parteien bist?
Gröhlbert Neiserbräu: Meinst du medizinische Ratschläge mit braunen Heldengeschichten?
Dr.Lapsus: Naja, Maddin Schwertlaub, Halbdeppen kannste mit Deinen braunen Heldengeschichten beeindrucken.
Maddin Schwertlaub: Das letzte Wort haben die Feldjäger.
Dr.Lapsus: Hast es immer noch nicht geschnallt? Dann wird Dir wohl nicht zu helfen sein.
Maddin Schwertlaub: Du überforderst dich um SPD-Defizite in der Wehrertüchtigung.
Dr.Lapsus: Ist einfach: Da Du eine sehr einfache Situation nicht verstehst, darf ich annehmen, dass Du einen etwas ein wenig schweren Satz nicht auf die Reihe bekommst.
Maddin Schwertlaub: Jaja, die Selbstanzeige ist ein probates Mittel.
Dr.Lapsus: Ich schau mich hier nur friedlich im Zoo um. Und kommentiere ab und zu mal einen Affen.
Maddin Schwertlaub: Nein, bisher wusste ich nur, du bist der Tabledancer im Bananenröckchen.
Dr.Lapsus: Wusstest Du nicht, dass Du ne Phrasentüte bist?
Maddin Schwertlaub: Nicht solange du dein Hirn hinter einem Vorhang versteckst.
Dr.Lapsus: Da kriegst ZwergMaddin Schwertlaub natürlich keinen Zusammenhang hin.
Maddin Schwertlaub: Wann ist dir das letzte mal was Gescheites beim Denken eingefallen?
Dr.Lapsus: Aber, Du bist ja, wie hier wieder mal, schon beim Lesen überfordert. Wie soll das dann erst beim Denken sein?
Maddin Schwertlaub: Junge, du brauchst eine Aufzuchtstation für deine Existenz.
Dr.Lapsus: Mann, geh nun endlich heulen ob Deiner bescheidenen und albernen Existenz.
Gröhlbert Neiserbräu: Du machst verstärkt auf Rohrkrepierer.
Dr.Lapsus: Wenn Du nicht mitkommst, ist das Dein Problem. Für Dich schreib ich kein computergerechtes Kinderdeutsch.
Gröhlbert Neiserbräu: Jetzt bläst dir wohl der Gröhl ins nackte Gesicht?
Dr.Lapsus: Das kleine unschuldige Gröhlbert Neiserbräu sucht einen großen Bruder 'Der böse Junge da haut mich immer!'
Gröhlbert Neiserbräu: Das war eine klassische Eigenfälschung.
Dr.Lapsus: Idioten, die nicht mehr angeschaut werden, sehen sich als Sieger. So ist das in jeder Irrenanstalt.
Gröhlbert Neiserbräu: Klapperschlapp, der Führer sei mit dir :)
Dr.Lapsus: Du Zwerg musst noch lange üben, bis Du ne Peunte hinkriegst.
Gröhlbert Neiserbräu: Schlappschuß, du fälschst dich selbst.
Dr.Lapsus: So bekloppt muss man erst mal sein! Wer mag antreten, Dich Deppen zu toppen! Keiner!
Gröhlbert Neiserbräu: Du bevorzugst den braunen Stil?
Dr.Lapsus: Dann is ja alles in Ordnung, Püpschen Maddin Schwertlaub.
Maddin Schwertlaub: <PRUUUUUST>
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, Willy scheint mir doch den Zustand Deines Gehirns zutreffend zu beschreiben: Da ist nichts, da war nichts, da wird nie was sein.
Maddin Schwertlaub: Sowas wie dich hat man früher mit einer zusammengerollten Bildzeitung erledigt.
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, Du Kleinstzwerg kannst Dich nur vermessen äußern. Würdest Du Deiner Größe entsprechend reden, noch nicht mal eine Stubenfliege würde Dich hören.
Maddin Schwertlaub: Du bist höchstens Spezie für andere Leute leerer Töpfe.
Dr.Lapsus: Klar: Ich bin Spezi für die Leere in anderer Leute Köpfe. Schön, dass Du das nun auch verstehst.
Maddin Schwertlaub: So ...vermutest du?
Dr.Lapsus: ZwergMaddin Schwertlaub, irgendwas und irgendwen und irgendwie hast Du hier die falsche Kappe auf...
Maddin Schwertlaub: Da muß man aber in der Moschee die Kellertreppe runterlaufen.
Dr.Lapsus: Mich versteht man immer.
Maddin Schwertlaub: Warum leckst du gehirnloser Hetzer bloß dauernd deine Wunden?
Dr.Lapsus: Dir überlegen zu sein, das dürfte nur für wenige Leute ein Problem sein.
Maddin Schwertlaub: Du bist doch von mir Schritt für Schritt zerlegt worden. Da ist nichts mehr ...
Dr.Lapsus: Suum cuique: Mit (Braun-)Deppen redet man auf deppenweise.
Maddin Schwertlaub: Auch dein Altersheim schrumpft...
Dr.Lapsus: Als Hausmeister würde ich den nicht nehmen, Gröhlbert Neiserbräu kann ja noch nicht mal eine Auto- von einer Carrera-Bahn unterscheiden.
Gröhlbert Neiserbräu: Wieso? Du bist doch offen wie ein Scheunentor. Wer "püschogiert", der schützt sich selbst vor seinem Versagen.
Dr.Lapsus: Rat: Nimm ein anderes Pseudo, Gröhlbert Neiserbräu ist verbrannt.
Gröhlbert Neiserbräu: Du leidest an dröhnender Phantasie
Dr.Lapsus: Idioten, die nicht mehr angeschaut werden, sehen sich als Sieger. So ist das in jeder Irrenanstalt.
Gröhlbert Neiserbräu: Kriegst Du Radschläger aber nicht hin
Dr.Lapsus: Woran erkennt man einen dummen Menschen? Daran, dass er Nachfragen nicht beantwortet, stattdessen den Frager anpöbelt.
Gröhlbert Neiserbräu: Du gehst doch mit der Bildzeitung auf den Bello Schlappschuß.
Dr.Lapsus: Dir schulde ich noch nicht mal den Hiweis darauf, dass es besser ist, nicht aufzufallen, wenn man was nicht rafft. Aber ich bin höflich und gebe ihn Dir: Antworte besser nicht.
Gröhlbert Neiserbräu: Zwischen dir und deinem Mieder sehe ich einen Zusammenhang.
Dr.Lapsus: Da kriegst ZwergGröhlbert Neiserbräu natürlich keinen Zusammenhang hin.
Gröhlbert Neiserbräu: Mir reicht eine 5 Sterne Bewertung bei Google-News.
Dr.Lapsus: träumst Du davon, mal in der ZEIT interviewt zu werden: Vergiss es.
Gröhlbert Neiserbräu: Deppen unter sich. Sozi toppt Nazi. Damit wäre die Frage des größeren Deppen beantwortet.
Dr.Lapsus: Ach Maddin Schwertlaub, der Meister der flachen Kutsche, die noch jede Erkenntnis unterläuft...
Maddin Schwertlaub: Und gesagt, dass in jedem Land in Europa das Sozialsystem aus einem Gemisch verschiedener sozialer Ideologien gebastelt ist und sie deshalb vergleichbar sind,
Dr.Lapsus: Braune verstehen letztlich nur die Sprache der Macht, der Gewalt, der Waffen.
Maddin Schwertlaub: Der dicke Max ist bei dir jedenfalls nicht redundant.
Dr.Lapsus: Aber nun, ZwergMaddin Schwertlaub, bist Du völlig überfordert...
Maddin Schwertlaub: Der dicke Max ist bei dir jedenfalls nicht redundant.
Dr.Lapsus: Ach Gottchen, gehörst Du auch zu den Blöden?
Maddin Schwertlaub: Der dicke Max ist bei dir jedenfalls nicht redundant.
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, wo immer Du auftauchst, was immer Du schreibst, es ist immer völlig kenntnisfreier Mll.
Maddin Schwertlaub: Kein Arsch in der Hose, aber von EU Normen klaustrophobieren.
Dr.Lapsus: Nu geh hoilen, weil der Gott Dich - im Unterschied zu mir - so mäßig ausgestattet hat.
Maddin Schwertlaub: Schlappschuß, oder der gemeine Ochs am Ring !!!
Dr.Lapsus: Naja, doitsche Sprak...
Maddin Schwertlaub: Du schwimmst doch stets unter deiner Kapitaldecke daher.
Dr.Lapsus: Hör auf zu betteln, Du Penner. Es ist klipp und klar, dass Du ein brauner Lügner bist und ein ekliger Antisemit.
Maddin Schwertlaub: Vor einem infantilen Fußaufstampfer?
Dr.Lapsus: Und nun darf ich zum Kniefall bitten.
Maddin Schwertlaub: Ich sehe in dir höchstens ein kackfertiges Sozialsystem.
Dr.Lapsus: Klar: Ich bin Spezi für die Leere in anderer Leute Köpfe. Schön, dass Du das nun auch verstehst.
Maddin Schwertlaub: Du bist gestört, aber nicht gelebt, grausig...
Dr.Lapsus: Gröhlbert Neiserbräu eben, wie er leibt, aber nicht lebt.
Gröhlbert Neiserbräu: Deinen Worten fehlt der Feinschliff. Nix nonchalante.
Dr.Lapsus: Braune verstehen letztlich nur die Sprache der Macht, der Gewalt, der Waffen.
Gröhlbert Neiserbräu: Du solltest dich auch mal langsam vom Acker schleifen.
Dr.Lapsus: Es wäre für die Welt und Dich angenehmer, wenn Du leise weiterseeken würdest. Und dabei die Welt nicht allzusehr auf Dich aufmerksam machen würdest.
Maddin Schwertlaub: Jetzt hängste dir neolibbes Müsli-FDP Sprech um.
Dr.Lapsus: Die nix gebacken kriegen, Du Trottel. Nur Versager-Gequatsche hinkriegen. Das andere dann bezahlen müssen.
Maddin Schwertlaub: Ist alles eine Frage der Umlage.
Dr.Lapsus: Idioten, die nicht mehr angeschaut werden, sehen sich als Sieger. So ist das in jeder Irrenanstalt.
Maddin Schwertlaub: Du laberst wie das Hühnerauge in deinem Gummistiefel.
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, Du Kleinstzwerg kannst Dich nur vermessen äußern. Würdest Du Deiner Größe entsprechend reden, noch nicht mal eine Stubenfliege würde Dich hören.
Maddin Schwertlaub: Meint der Pleitenkaiser von Aleppo :)
Dr.Lapsus: Klar, wer mag schon den, der einen immer wieder als Deppen vorführt. Ist ja auch nicht schwer, geht so ganz nebenbei.
Maddin Schwertlaub: Scheiße bist du peinlich. Grausig ...
Dr.Lapsus: Braune verstehen letztlich nur die Sprache der Macht, der Gewalt, der Waffen.
Maddin Schwertlaub: Du hast einen prächtigen Mackenroth an der Macke.
Dr.Lapsus: Was immer Du schreibst, ZwergGröhlbert Neiserbräu, es ist prächtig.
Gröhlbert Neiserbräu: Du läßt dir deinen Schutzbunker was kosten. Einschläge tun ja auch weh.
Dr.Lapsus: Die nix gebacken kriegen, Du Trottel. Nur Versager-Gequatsche hinkriegen. Das andere dann bezahlen müssen.
Gröhlbert Neiserbräu: Nonchalante Schlappschuß :)
Dr.Lapsus: Aber sicher, ZwergGröhlbert Neiserbräu.
Gröhlbert Neiserbräu: Deine Welt kann man wie eine Salami in Scheiben schneiden.
Dr.Lapsus: Was immer Du schreibst, ZwergGröhlbert Neiserbräu, es ist prächtig.
Gröhlbert Neiserbräu: Du erlebst doch schon seit Tagen dein Aleppo. Aber von drinnen, nicht von draussen.
Dr.Lapsus: Ich staune nur immer wieder darüber, wie verrannt Leut sein können.
Maddin Schwertlaub: Du bist so emotional wie die Wetterkarte. Ein Hoch ist nie in Sicht.
Dr.Lapsus: Ich reagiere nie emotional und unsouverän, wenn ich einen Deppen einen Deppen nenne. Der kann dann vielmehr mit großer Sicherheit davon ausgehen, dass er einer ist.
Maddin Schwertlaub: Mach ich kostenlos.
Dr.Lapsus: Ist einfach herzig.
Maddin Schwertlaub: Ich verweise dich mal auf Bolte und Sonderman.
Dr.Lapsus: ZwergMaddin Schwertlaub, Du müsstest einen Zeiger haben, um etwas zeigen zu können. Und den müsstest Du benutzen können.
Maddin Schwertlaub: Mit professioneller Intelligenz hast du es nicht so. Das ist für mich eine Angelegenheit.
Dr.Lapsus: Wenn Du sagen wolltest, dass Dir zur Angelegenheit nichts einfällt, ist es Dir gelungen, Glückwunsch!
Maddin Schwertlaub: Du brauchst doch einen Zeiger zum Denken. Und ein Glücksrad.
Dr.Lapsus: Aber, Du bist ja, wie hier wieder mal, schon beim Lesen überfordert. Wie soll das dann erst beim Denken sein?
Maddin Schwertlaub: Jetzt musste nur noch das Glücksrad drehen, damit dir das Publikum zuwinkt.
Dr.Lapsus: Aber sicher, ZwergMaddin Schwertlaub.
Maddin Schwertlaub: Du hälst deinen Schwurbel für einen Fetisch. Das törnt höchstens den Gutmenschen an.
Dr.Lapsus: Ich hab Dich noch nie anders gelesen: Du hast noch nie nen Gedanken eines zivilisierten Menschen hier klar gekriegt.
Maddin Schwertlaub: adhominem e pluribus basta :)
Dr.Lapsus: Als Hausmeister würde ich den nicht nehmen, Maddin Schwertlaub kann ja noch nicht mal eine Auto- von einer Carrera-Bahn unterscheiden.
Maddin Schwertlaub: adpersonam - Weichei
Dr.Lapsus: Du solltest besser nie was anfangen. Sondern nur machen, was Leut, die was vom Leben verstehen, Dir sagen.
Maddin Schwertlaub: Ich schenk dir mal eine Tüte Granufink mit Ovomaltine.
Dr.Lapsus: Schön, wenn Du hoilst, Maddin Schwertlaub.
Maddin Schwertlaub: Früher nannte man das Pippimachen.
Dr.Lapsus: Püschogie is nun mal ne langweilige Veranstaltung von Dummen für Dumme.
Maddin Schwertlaub: Haben sich die Sack-Haare mal wieder etwas aufgerichtet?
Dr.Lapsus: Maddin Schwertlaub, Du hast nicht gepeilt, was da stattfand. Du wirst das auch nie hinkriegen.
Maddin Schwertlaub: Du hast einen Gorn-Komplex.
Dr.Lapsus: Ach, ZwergMaddin Schwertlaub, nu plapperst Du mal einfach dem Gorn nach, Dünnpfiff zu Dünnpfiff... Fehlt nur noch Odin, das tote Göttle...
Maddin Schwertlaub: Du bist hier der Minderleister :))
Dr.Lapsus: ZwergMaddin Schwertlaub, irgendwas und irgendwen und irgendwie hast Du hier die falsche Kappe auf...
Maddin Schwertlaub: Bei mir pro Interview, bei dir pro Seminar :)
Dr.Lapsus: Aber sicher, ZwergMaddin Schwertlaub.
Maddin Schwertlaub: Solche Interviews sind bei mir perse genullt, oder aber mindestens fünfstellig.
Dr.Lapsus: träumst Du davon, mal in der ZEIT interviewt zu werden: Vergiss es.
Maddin Schwertlaub: Die Bundesregierung ist leider unfähig, die Anzahl der Nullen den jeweiligen mathematischen Größen zuzuordnen.
Dr.Lapsus: ZwergMaddin Schwertlaub, erstmal würde mich interessieren, was dagegen spricht, wenn ich den Verdacht habe, dass das NPD-Blättchen über die Antwort der Bundesregierung falsch berichtet, man könnte auch sagen, die Bedeutung der zentralen Zahl fälscht.
Maddin Schwertlaub: Inwiefern kann jemand das Gemeinwesen schädigen, wenn er es disziplinieren will? Das schafft nur ein Blasphemiker mit Dr. Titel.